Confused.

Y si de repente se interpone en el camino la misma piedra, vale la pena volver a tropezar? Esa entre otras preguntas que me están comiendo la cabeza. Pero bien, es una linda forma de volverme temporalmente pelotuda. 

Tiempo de cambios.

Lo que odio de la vida es lo impredecible que es; nunca sabes qué va a pasar, y nunca se puede estar preparado para afrontarlo. Un día estamos y el otro, nunca se sabe. Un día aseguramos que nuestra felicidad es completa y de golpe, sin darnos tiempo a pensar, se cae todo abajo. No me gusta ser tan pesimista, no me gusta estar mal y ver todo gris; sé que después leo estas entradas y me retracto, pero no lo puedo evitar, necesito descargarme, sentirme escuchada. Hoy Matu estaría cumpliendo 8 años. Imposible no acordarme de cuándo llego a casa siendo un cachorrito, el más lindo de todos, gordito, de orejas y patas grandes. Imposible no pensar en que me acompañó desde los 6 años a esta parte, y ahora no está, aunque me va a seguir acompañando por toda la eternidad. No me siento tan mal en general, me aislo en cosas entretenidas que me saquen de la verdad que estoy esquivando y sólo lo sufro cuando me doy cuenta, pero de a poco voy asimilando las cosas, dejando de negarmelo todo. Qué se yo, hay que seguir. 'Yo sé que vendrán buenos tiempos, y si ahora llueve mejor'

Matute.

Siempre con nosotros gordo, te amo con mi vida entera.

Cómo te voy a extrañar perro, no te das una idea. Siempre fuiste especial, desde que fuimos a verte a vos con todos tus hermanos, supimos que te queríamos, que tenías algo diferente, y nos lo demostraste durante lo que el domingo serían 8 años que si, sos único, inigualable. No es joda cuando decimos que sos el mejor, el más lindo, el más fuerte, el más educado, el más bueno; que sos un cachorro en un cuerpo adulto, que te tomas todo con alegría, que nunca se te ve mal, que tenés treinta mil cicatrices de guerra pero seguís siempre alegre y mantendiéndote fuerte. Con una oreja doblada, una cicatriz en el hocico, una lámpara en la cabeza, seguiste siendo siempre perfecto. Cómo voy a hacer para terminar de comer y no tenerte al lado de mi silla? Cómo voy a hacer para llegar a casa y que no me recibas? Cómo voy a hacer para dormir a la noche si no estás en el piso de mi pieza? Se puede soportar no escuchar tus ladridos, tus llantos, como rompes las pelotas? Ir a hacer los mandados sola, no decirte "VAMOS" para que cruces la calle, no correrte para sacarte un palito, botella, papel o lo que sea que encuentres. No sé cómo voy a hacer sin vos Matu. No estoy lista para decirte chau. Nunca voy a estarlo. Hoy te vi, solo, quieto, agitado, no podías mover la parte de atrás, y aún así contento. Me diste un beso en la mano. Quería abrazarte, jugar con vos, pegarte, correrte, besarte; pero no, no se podía y ya no se va a poder. Sé que es lo mejor para vos, y lo que menos quiero en el mundo es que sufras, y si seguís así la vas a sufrir un montón, pero duele saber que ya no vas a estar acostado en cualquier rincón de la casa, llenando todo de pelos, jodiendo en el medio del paso, caminando marcha atrás cuando te pedimos que te corras, rascando la puerta para salir, apoyando la cara en mis piernas cuando no te doy bola, moviendo la cola cuando hablamos de vos, levantando las oreijtas apenas escuchas que levantan la mesa, TODO. Es que cambiaste la vida de toda esta familia, y con vos sentí un amor que no se puede explicar. Todos los que me conocen saben que lo amo, que doy mi vida por el, que no puedo soportar que no esté. No sé cómo voy a seguir. Matu te amo perro, sé que lo sabes y solamente quiero lo mejor para vos, buen viaje.